Perdonarsi a mezza età: liberarsi dal senso di colpa, stabilire dei limiti e guardare avanti.

Non devi più portarti dietro tutto questo.

C'è una cosa che mi tormenta da un po' di tempo.

Nelle ultime settimane mi sono imbattuta in diverse conversazioni sull'allontanamento familiare: figli adulti che si allontanano dai genitori, famiglie che si sgretolano silenziosamente. E voglio essere chiara: ci sono situazioni in cui creare distanza è davvero necessario per la sicurezza emotiva di qualcuno. Non prendo la cosa alla leggera.

Ma allo stesso tempo, ho notato qualcosa dall'altra parte di queste conversazioni: nelle donne con cui lavoro e negli ambienti che frequento.

Madri che sono silenziosamente esauste.

Donne che sentono di dover continuamente dimostrare il proprio valore, continuare a dare, continuare a essere perfette, come se un solo passo falso potesse costare loro tutto.

E in fondo, di solito, c'è la stessa silenziosa convinzione:

"Forse prima non ero abbastanza. Quindi ora devo rimediare."

Perché le donne di mezza età cadono nella trappola dell'eccessiva indulgenza

Questo schema è più comune di quanto si pensi. Ed è particolarmente gravoso nella mezza età, quando si è già alle prese con cambiamenti ormonali, la sindrome del nido vuoto, i cambiamenti di identità e l'urgente domanda: " Chi sono io adesso?".

Molti di noi sono stati educati a essere i custodi, i pacificatori, coloro che tengono tutto insieme. Quindi, quando qualcosa sembra non funzionare in una relazione, il nostro istinto è quello di dare di più, impegnarci di più, aggiustare le cose.

Ecco cosa ho notato ripetutamente lavorando con le donne in questa fase della vita:

L'eccessiva indulgenza è quasi sempre radicata nel senso di colpa.

E il senso di colpa non elaborato non si limita a rimanere nel cuore, ma influenza il sonno, l'alimentazione, l'energia e il modo di rapportarsi a ogni relazione.

Cosa significa realmente perdonare se stessi

A un certo punto, dobbiamo prendere una decisione.

Perdonare. Non solo gli altri, ma anche noi stessi.

So che questa parola può sembrare carica di significato. Quindi, vorrei chiarire cosa non è il perdono di sé: non è fingere che qualcosa non sia successo. Non è giustificare un comportamento dannoso. Non è assolversi dalle proprie responsabilità.

Che cos'è : la scelta di smettere di portare qualcosa che non era destinato a essere portato per sempre.

Quando si ripensa onestamente alle decisioni prese – quelle di cui ci si pente, quelle che si vorrebbe poter cancellare – spesso si scopre che qualcuno ha fatto del suo meglio con le conoscenze che aveva. Qualcuno che era sopraffatto, o sofferente, o spaventato.

Questo non ti rende imperdonabile. Ti rende umano.

Puoi perdonarti e comunque mantenere dei limiti

Ecco uno dei miti più diffusi in cui mi imbatto: "Se mi perdono, mi do il permesso di continuare a commettere errori".

No. Il vero perdono di sé crea responsabilità e libera dalla vergogna. Queste due cose possono coesistere.

È possibile assumersi la responsabilità del passato senza per questo rimanervi intrappolati indefinitamente.

Si può amare profondamente i propri figli o la propria famiglia, pur mantenendo dei limiti.

Non devi essere sempre fin troppo generoso per guadagnarti un posto nella vita di qualcuno. Questo non è amore.

Questa è paura.

Le relazioni sane, compresa quella con te stesso, richiedono sia compassione che chiarezza.

Anche il tuo corpo ti sta ascoltando.

Questo è un aspetto di cui parlo spesso con le donne che seguo come coach: lo stress emotivo non rimane confinato nella mente.

La ricerca in campi come la psiconeuroimmunologia dimostra che lo stress cronico, il lutto non elaborato e la vergogna radicata possono influenzare il sistema immunitario, gli ormoni, il sonno e i livelli di energia. Libri come "Il corpo non dimentica" e "Quando il corpo dice no" esplorano a fondo questa connessione.

Non lo dico per creare allarme, e voglio essere chiaro: la malattia non è mai "colpa" di nessuno.

Ma penso che valga la pena chiedersi:

A cosa mi sto ancora aggrappando che il mio corpo potrebbe chiedermi di lasciare andare?

Perché la guarigione non deriva dal punirsi per diventare migliori, ma dal lasciar andare ciò che non ci serve più.

Un messaggio per le mamme che leggono questo

Essere genitori non è un compito per cui esiste un manuale di istruzioni. Hai portato con te la tua storia, le tue ferite e le tue questioni irrisolte, proprio come ogni genitore che ti ha preceduto.

Se hai commesso degli errori, non sei solo.

E non sei al di là del perdono.

Concediti la stessa indulgenza che riserveresti a un caro amico. Impara ciò che devi imparare. E poi, davvero, permettiti di andare avanti.

Perché rimanere intrappolati nel senso di colpa non aiuta nessuno. Ma la tua guarigione? Quella ha ripercussioni ben più ampie di quanto tu possa immaginare.

Prenditi un momento per riflettere

Se questo ti ha colpito, rifletti su queste domande:

• In quali ambiti sto ancora cercando di "recuperare" gli errori del passato?

• Quale senso di colpa o vergogna ho covato in silenzio?

• Che sensazione proverei davvero a perdonare me stesso?

• Dove devo porre un limite, anche quando pratico la compassione?

  
  

Sei pronto a smettere di portare questo peso da solo?

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